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前段时间，一直想把工作和自己分开，两个邮箱，两个相册，两个QQ,两个blog...等全部申请好了，发现整个过程相当无聊。其实,也没有那么多东西写，要blog干吗，要相册干吗，无聊的展示，想听表扬。幼稚踏实点做一点对自己有帮助的事情。圣诞节到了，真快在办公室呆了一天，就没打算出门，最后一个离开把电闸给拉了，总觉得会失火，不好的潜意识。去地大转了一圈，走累了。看中的网球鞋无论如何都不做活动，不过节约了钱。过节会放大一些感觉，如满足，购物欲，热闹，浪漫，寂寞，无聊，冷清...总之，暂时抵制。越来越承受不起，爱别人的代价。不想谈了。
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我紧张个什么啊，哈，就算一无所有。希望，意味着，以后一定会过的很好，不过具象怎么个好法，谁也不知道。我还是觉得，现在、过去度过的某一天，就是人生中最美丽的几天之一！所以也不用一直期待身体很好，有天可能还会怨自己为什么还不死，出个什么意外。哈回头看看，依然觉得大学的时候，很容易满足，以至于现在过的反而不踏实，反问自己，这日子是我要的嘛？有种身在福中不知富的味道，反而不想珍惜，人贱。得不到的就好，看着身边的人拥有自己喜欢的东西，那种享受有几个人当它是享受。这一周，我用药物来缓解压力，用规律生活来提高精神，用学习来排遣寂寞。年底，感觉不到即将过去...换个logo
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今天过的蛮清闲，从吃饭开始就把生活节奏给放慢了。好像一个老人，怎么得了。晚上处理了些这段时间拍的照片。自己蛮喜欢，要是能卖钱就更好了。
逐步养成一些习惯吧，看看有多能耐。
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虽然有些矛盾，可是结果出来基本良好，开心。不过总觉得似乎查出一点什么毛病来，心里面反而踏实，人贱。晚上和一个严谨的朋友吃饭，我乱七八糟的一顿说，吃着稀饭。下雨了，又买了几张cd，加上昨天的，开销不小。一天吃饭都小心谨慎，细嚼慢咽。jane前几天带给我的麦丽素还剩下几个，慢慢的融化，甜。 -
去医院检查，结肠出现的问题不太好治疗，也许是一种跟我一辈子的父亲病。父亲是幸福的，因为有我妈。而我生活中注定没有这样一个女人存在，假设自己面对生活种种。
回想八年来的生活，自由，散漫，就算有习惯，也会随着很多东西而变动，无习惯无常性。就算是爱好，也并无规律。它们之间不协调也常冲突。过于把自己的精神和身体分隔开来对待，会误以为这个血肉之躯可以承担过多的选择和尝试，其实他很脆弱。不小心就死掉了。
很多不科学的认识，特别是加上略知一二自以为正确的臆断，造成的后果不太好。只怪自己无知和懒惰。又是一个代价，因为放纵。
慢慢体会，越是想追求身心自由或者艺术的异质，越需要极大的自我控制和调整，而不是打破一起束缚。从不怕到敬畏，对象很多。
看着满满一锅泻药，哎，一小时喝完。
饿
11.47分，一缕阳光射到书桌和我的身上。美得无法形容，希望一样。
冬日的温暖，感知于心底。 -
不会有自己的孩子，也就永远无法体会父母。真难伺候的孩子啊，他们一定那么想。
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《言无－－009》time把猫寄养到同事家，然后交了辞职申请。整天的呆在家里，反复就放着节奏快而配乐简单的音乐，当作耳塞，用来让自己平静。fuck走了之后，time没有一件事情可以做好或者说做完。早上，没有fuck叫起床，time就会迟到，不会吃早点。正餐的准备和收尾工作都是fuck来做，time只会烧菜。每个周日，fuck都会给time理发，最简单的平头，还要刮胡子。洗澡的时候，一定是2个人，自己看不见的地方都是对方洗。现在time的背后很痒。fuck不上床，time绝对不知道时间睡觉，困了倒哪儿睡哪儿。羽毛球，一个人也就只能对着墙轻打。time发现，自己孩子般的依赖性。想一直胡言乱语，也许那找不到的形状就是自己的。旅行，是为了和橙子分开。依然不是面对面交流。前天的设计我做的不用心，被否定了。他们再吃饭的时候，我想我是为了钱才做这个的吧，好像有了些别的选择。菜一点都不好吃，马的。我就不是做这个的料，除非你喜欢我做的东西。典型的卖方主导。
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《言无－－008》11月的广州，略微有些凉意，虽然只是早晚。fuck下了火车，虽然晚点，也只有6点。路过一家酒店，才体会广州人喝早茶有多早多勤快，居然花钱起早床排队。多亏天气好，北方就没有这个民俗，别提武汉这个炼狱了。fuck找到公话跟同学联系，在路边坐下来等。离开学校后，还有来往的朋友就不多。小学初中高中，那没有自我的时期，朋友也随着认识自我而没有了联系。倒是大学的朋友，因为坦诚，宽容和个性，想忘却不能。每当夜幕降临，眼前高悬空中的几颗星星，就是他们。fuck一直都不善于去了解别人，对time也是，他相信朋友告诉他的一切感受，不去多余的臆测。可time是个喜欢在现实里夹杂幻想的人，fuck不懂分辨。同学到了，帮fuck拿了脱下来的冬装，回家吃早点。
不知道，该怎么继续相处，越来越讨厌灰色。
因为爱上一个人会留恋一座城，倒不是因为恨，我却想离开。不会处理介与爱人和朋友的关系。一直都觉得爱人是比亲人还要亲的，这样说也许父母会有点伤心。每当别人说起爱人跟亲人一样的时候，我就很失落。把亲情当作爱情的升华，我接受不了。爱人对我来说，就是一生中最重要的那个人了，没有其他。
假装离开，假装这样自己可以放下，还是很幼稚嘛。
好不容易心情好点，日。
解药，毒药。
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哈哈，回来了很开心。不管你有多少想做的事情，重点是，有没有用尽所有办法去干。收获肯定是有的了，哈哈。这种状态需要反复，需要来这样往前走。选一样，突击。我知道我精彩的平台在那里。这个圈子不能束缚我。
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世界之窗门口那条路，我不记得叫什么，反正散步很舒服。偶尔随意的拍的东西，觉得很有意思。恰好路过何香凝美术馆，进去看了看。深信，画画真的是让人着迷的过程，是我的解药。回家的路有点长，想起来乘地铁来的时候，坐在对面的男生，一脸安静，和女朋友一起的感觉像个温柔的家长。我喜欢看他，他有点不自在，我好奇为什么。在一家药铺，姨说有个治疗风湿比较好的膏药，卖给姐姐用－－－就是我妈。当然不止这一点，我觉得家里人的爱，很小心很仔细，显得博大的地方是宽容。在我看来是不属大气的。卖药的事情应该是我来做的，是孝。家人不必担心他们的爱我感觉不到。下午吃了好多煮年糕，整理了四日来的随身物品，会武汉。nono也很快再深圳找到了工作，很好。夜里，睡的车厢有点漏风，一会出汗一会冷醒，折腾了几次，唉，不是做梦吧。喜欢旅行。
有些我想让你知道，
